发现老婆出轨后，我很崩溃，重点是她竟然出轨了我一个朋友。这让我觉得很难过，我虽然嘴上说着原谅她了，但是心里还是有想离婚的冲动，我到底该原谅她吗？
刚开始我们感情很好，我们也有两个孩子了，性方面我也能满足她可不知道为什么居然跟我的好兄弟出轨了，我也不知道他们持续了多少时间，有天我拿朋友手机玩我才看见那些聊天记录当时我差点晕过去，可我看见这些的时候我老婆就跪下来求我原谅，说他们早就断了，只是一时糊涂发生过一次关系，我老婆说是朋友骗她，所以她是因为上当才出轨的。我跟她离婚死活不愿意还以死相逼不要跟我离婚，真心悔过求我原谅一次。
事情要从一个月之前开始说起，有一段时间她开始注重打扮了买了很多很多衣服，手机也离不身了。我感觉到了不对劲但是查看她聊天记录都没发现什么她都删了吧！直到有一天晚上我们出去办事她没带手机，回来时我看她手机有新的短信，当我拿她手机看信息时出现这样一条信息（亲爱的，我的喉咙痛的快不行了），我就质问她到底时怎么回事，开始她说别人发错了信息吧，我觉得不可能的事，我说我回电话过去认证她不给打，后来在我一直逼问下她承认了是个男的，说她们刚开始并没有什么。虽然我很生气但是我当时选择相信她了，我说只要你们断绝关系我说可以不追究了。
那天她爸爸妈妈也来了，他们都尊重我的选择，我真的很想离婚但是想起俩老人，都这个年龄了怎么接受离婚的现实，以后他们的脸往那里搁，俩老都对我不薄，那天她一家人都哭了，我的心真的好痛，心里有多爱我老婆我就有多痛，我真不敢相信我老婆会这么对我，第二天又跑到六楼想跳下来，但是经过我的劝阻还是没跳，然后又跟我说只要我不离婚以后这个家我说了算让她做什么都行，我心还是有我老婆可是这个坎我一直过不去。
我以前不管怎么样，只要是老婆喜欢做的事，我都一一陪着，包括打麻将到凌晨，可是我一但要做什么，老婆不会陪我，一而再再而三的我也不愿意陪她，包括她带女儿我也不愿意，心理有种抗拒。
而我最不男人的，就是她人流三次我只陪老婆一次，我觉得我真不是东西，所以我也是从各方面来这样原谅老婆，她出轨我原谅，一大部分我都在想是自己的不好，而造就别的男人趁虚而入，假如我一再的想是她背叛我，可能我会选择离婚，但是我一想到这个家、女儿我还真不能离婚，我们双方都是单亲家庭，我不希望我的面子还是尊严就把女儿的幸福毁了，我也不希望别人对老婆和女儿指指点点。
而我自己确实苦恼，我想老婆犯下的错误不想让她自己一个人承担，作为一个男人，我有义务承担她的错。但另一方面我自己算是男人吗？我觉得男人天生眼睛就容不得沙子，心里会无名的堵和痛、会突然构造她们开房的影子，看见老婆无声的自责，我心也在流血。我也开导老婆，让我自己来扛，我想时间会忘记一切，而我自己答应选择原谅，我相信我以后不会拿这事说事。
有些时候我也尝试着去原谅她，可到晚上我就会幻想那些画面，怎么怎么的……然后就一直心痛睡不着，也有会想起来自杀，我本来想去杀了我那朋友不过每一次都被阻止了，这世上有失忆药该多好，吃了就不会在想起然后又开始重新生活，我想偷偷的跑出去报仇可是想想想孩子我又心软了，没勇气去了。可是越想我就越生气，还是想和她离婚，每次看到老婆我都会很痛苦，她说自己是上当才出轨的我到底应该真正的原谅她吗？
