我是农村人,身体比较强壮,但我怕的是寂寞,无穷无尽的寂寞,每当夜色降临,外面就彻底寂静下来了,只有田里的蛙叫,还有自己单独的呼吸。
我有两个孩子,一个男孩一个女孩,女孩大,已经4岁,男孩刚刚学会走路,孩子们都很贪睡,每天一上床就很快睡着,剩下我孤枕难眠,自己一个人面对冰凉凉的夜,一年、两年、三年四年,长年累月都是这样。
我还年轻,也有自己的需要,但是从来得不到满足。因为我是个寡妇,我得不到男人的疼爱,青春一晃而过,而我的青春,除了孤独只有寂寞。孤独的要命。眼泪经常忍不住悄然从眼角滑落,月色幽幽地从窗户照下。
有时候也可以看到月亮的半边脸,心情好的时候我觉得月亮是在同情我的寂寞,心情不好的时候我觉得月亮是在嘲笑我的寂寞。身为寡妇的我,爱上了一个男人,但那份爱注定是我一个人的悲剧。
其实在快要结婚时,我结识了我的一个客户,我们很谈得来,一来二去,他要求见面,我没有拒绝,他当时不远千里来找我,我们互相有好感,我的老公是一个普通工人,家境贫寒,为人处事不错,对我也很好。
可是,我却一直希望自己能嫁一个经济条件不错的好男人。本以为结婚以后,我和那个他就不要再联系。因为工作,他也一直联系我。我和他每月见一次面。每次我们都很释放自己。可每次,我看见自己的老公,我心里都很愧疚,觉得自己很恶心。
无数次我想坦白,我们离婚。可是话到嘴边又咽下。他很爱我,我知道,直到我老公去世了之后我们又联系到一起。他对我百般的照顾,我很感动,那天下午,我请他吃饭,理由是他平时对我的照顾太多,我以此表示一下感谢。
对我的主动邀请,他最初很惊讶,不过他还是很高兴地接受了,那天,在一家小餐馆里,我喝了很多酒,把自己心中所有的委屈都告诉了他。他默默地听着,不时会安慰我几句。听着他善解人意的话。
我后悔当时为什么没有选择他。两人从餐馆出来,我主动提出去他宿舍坐坐、对我的投怀送抱他没有拒绝,并且积极地回应了我。
又有一天下班时,我又接到他的电话,说他在××等我,我去了,上了他的车,去了他家。他家冰箱里的东西非常多,他问我爱吃什么,然后做起饭来,看着他忙碌的背影,我过去搂住他的腰,紧紧贴在他的后背。
我竟然自言自语地说:“这如果是真的该有多好!”“宝贝,这不就是真的吗?”“我是说,如果我们是真的一家人该有多好。”听我这样说,他突然停下来,有些担心地看着我:“可能性太小了,你这小脑子想什么呢?”
那一刻,我感觉很悲凉,那一次后他不怎么打扰我了,反而我不习惯了,而且还有种失落的感觉,我一个寡妇,我配得到什么爱情?可怜的你还在向往些什么啊?人家也有家庭。