我沉沦于他为我营造的情网之中 做他的娇妻却最后想要背叛

当时我是真的很爱我的丈夫，不管他做什么，我都会沉沦进去，很多人都让我清醒一点，但是我就是爱他，可是没有想到的是，这样爱他的我，在成为他的娇妻之后，居然选择了背叛他。

我和丈夫是高中同学，认识到现在几乎人生中大半时光都是和他一起度过的。很多人都很羡慕我们这样的感情，认为稳定而温暖。

只是我明白，虽然认识了这么长时间，虽然我们早已熟悉的如同家人，但是我们之间依然有问题。只是这样的问题被我们巧妙的隐藏掉了，就像没有出现过。

我们大学时不在一个地方，所以基本上只有放假时才能见面。那时我们都很珍惜，所以连吵架都觉得是浪费。

也许是时间模糊了记忆，也许是之后发生的种种伤害抹去了幸福的痕迹，我已经记不清当时到底喜欢他什么，只记得是他送了我人生中的第一束玫瑰，芬芳的花香引领我在他为我编织的情网中一步步沦陷。

大学毕业后我们都开始找工作，一开始我想要找到和他同一座城市的工作但并不是那么容易。我花了大半年的时间都没有找到合适的，只能和他再次分隔两地，对于我们来说异地成了日常生活。

那时的我深爱着他，爱得勇往直前，爱得义无反顾。他不优秀，还有许多缺点，可是我从来不在乎，他的缺点不用改，我试着接受。

可是大概是时间的流逝，我们两个人之间的感情开始变了，我们不再像以前那样无话不谈。

我那时候看QQ空间，翻到了以前写的日志和他给我的留言，眼圈都红了。那也许是热恋过后的平淡期吧，我抱怨他不够关心我，总是患得患失。

男友后来和我来到了一个城市，可是他还是经常出差，—出差就是—两个月，有时回来休息—天，第二天又要上班。可是我是个爱逛街的女人，在休息的时间里，他要挤出时间陪我，还要回家去看父母。

有时—逛逛—天，他就没时间回家了。他妈妈就总是抱怨我们家把他儿子独占了，也是那时我在他妈妈心中的形象就成为了坏女人的典型事例。

我是个有事喜欢闷在心里的人，他也会在留言里开导我，“每当你心里有事的时候，我其实都看得出来。并且他告诉我不要什么事情都憋在心里，应当适时的讲出来。

后来我们准备结婚时，因为我家没人，所以一切准备都是他妈妈在办。我也是那个时候深切知道他妈妈对我有多少意见，我基本上都没有立场提出我自己的意见。

就这样，我和老公结为了夫妻。我简单收拾行装，搬进早就准备好的婚房。什么都有了，稳定生活也开始了，但爱情的感觉，却并没如期待的那样随之降临。

我和老公没有大矛盾，他什么都会依着我，甚至有时我无理取闹，他都会笑笑就过去。

我和老公的生活，逐渐变得程式化：各自上班下班，偶尔我买点菜做下饭，两人闲聊一下，或看会电视，或各自上上网，周末回父母那里蹭下饭，或出去玩玩在外吃饭。

没有波澜不惊的遭遇，没有歇斯底里的争吵，平淡的就像白开水，无味又无趣。我有些后悔当初的决定，但又不想改变现状。

有时在老公外出出差期间，我会独自一人去最繁华的酒吧坐坐，并不是想找些“刺激”，仅仅只为排遣寂寞。

在这里，我遇到了一个“神秘”男人，我甚至不知道他叫什么。酒吧就是一个特殊场合吧，男男女女，彼此面目模糊，暂时找点安慰很容易。我和他，不免也落入俗套。

那个人会说动听的情话，会给我温柔的拥抱。这在老公那里是从未得到的，我在这个陌生男人那里得到了安慰。事后，我也非常后悔，不该一时冲动犯了错。可如今我该怎么办?我的婚姻又该如何是好?

我万万没有想到，当年那个非他不嫁的我，最后居然率先背叛了我们的这场婚姻。