最近一段时间里面我都在进行心理治疗，因为我患上了抑郁症，这一切的原因是出自我爱的那个男人的身上，但是他结婚了也有家庭，我们在一起过一段时间，但是我不想破坏他的家庭就主动退出了，可是我却忘不了他，每天都生活在痛苦里面。
我1986年出生在重庆，我出生时哥哥已经10岁了。爸爸性格善良但倔强得不得了，他在年轻的时候腿上长瘤，最后导致一只腿不能正常行走。妈妈虽热心但比较急躁，所以从我懂事之后总是看到他们闹矛盾。
我一直认为哥哥是一个很懂事而且善良聪明的人，他中专毕业后没再继续读书，20岁的时候就结婚了，本以为哥哥结婚后家就会更幸福，但嫂子的性格比妈妈还暴躁。
我总想以我的言行去感动嫂子，让她对我家人好，可是事与愿违。从那个时候起，我开始沉默、开始自卑、开始孤僻。我小学毕业时，哥哥已经有了个3岁的小宝宝，本应该幸福的家还是听见哥哥和嫂嫂的吵闹声，就如当初爸爸和妈妈一样。
初中毕业后我读中专期间，家里爸爸和妈妈、哥哥和嫂子、嫂子和妈妈之间吵架不断，最后嫂子还打了妈妈，那个时候我真的好无助，我只能每天偷偷地哭。
在我最无助的时候遇见了我想要爱一辈子的男人。我和他是在一次偶然的机遇下相识了，初步的印象感觉挺好的，他给我的第一感觉是有内涵成熟稳重。
他大我十岁是一个结婚了男人，而我没结婚也没恋爱，从我第一次见到了他就对他有种说不出来的一种感觉。而他对我也许是一样吧，我们认识了之后一起出去玩，一起出去吃饭，逛街，在一起的时候很开心。
我和他在一起很开心，就像恋爱的那种感觉，很幸福，也很甜蜜。我们认识之前，他也曾告诉我，他是一个已婚男人，我明白爱上已婚男人一般都没什么结果，可是我并不在乎，依然和他在一起。
没多久我们发生了关系，一周我们见2次面，他都会陪我，可是我们才刚刚在一起他却要离开了重庆，我好心痛，我不想他离开我，说真的我不在乎他有老婆，我也不会去影响他家庭。
我觉得他是我遇到的最美好的一个人，也许他很平凡很普通，但是我就是喜欢这样的他，在慢慢的了解下，觉得他满足了我对男人的所有幻想，想过放手，可是真的好。
，我可以确定他本质上是个好人，对我也特别好，也不像别人说他是所谓的渣男，一开始谁都没想到会动心，只不过当我们发现自己动心了以后就会很难再出来。
他对我关怀备至，我也很喜欢他，也许就像很多人说的，男人图的只不过是新鲜感和你的年轻，但是我觉得他不是这样的人，也许很多人会骂我这样子不道德，但是感情的事如果可以控制的住就好了。
那么我不去喜欢他，我也不会每天伤心流泪，抑郁寡欢，我们互相喜欢，明知没有结果却又断不掉，我每天活在这种煎熬里，会想不求名分的跟他在一起，为他做任何事。
他很爱他的孩子，其实爱上他就是因为觉得他不管怎么都很顾家，我也一直在劝他好好回去过日子，现在他终于下决心想要回去好好过，可是我却一直走不出来。
其实我很开心他能回去好好过，只要看着他们一家人幸福，我觉得自己委屈也是值得，至少我没有闹，我劝他回去了，因为我不想三个人受伤，如果这段感情总会有个人要痛苦，那就让我一个人承受吧！
可他每一次都想尽各种办法联系我，对我属于那种死缠烂打，最后我还是妥协了，我也越来越舍不得他，越来越喜欢他，可是我内心里很纠结，也很自责。
每次把他所有联系方式拉黑以后，过几天又忍不住移出来，他就死命缠我，就这样循环了好几次，我觉得真的太没意思了，太累了，现在也留着他的联系方式，已经很少联系了。
有时候想想他可能不是真的喜欢我，都说看一个男人爱不爱你，要看他舍不舍得为你花钱，他从来没为我花钱，没给我买过任何东西，我也没要求他给我买东西，我有点好面子，所以不会主动要这些，有时候暗示他，他也假装不知道。
我觉得我太蠢了，感觉被一个男人玩弄了这么久，我也知道怪我自己，现在每天我都心情很烦躁，行尸走肉一般，都有点怀疑自己得抑郁症了。
